Ainda vão dizer k não?

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho: - "Pode me dar mais detalhes?"

E o funcionário: - "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo".

"Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?"

"Não, é onde termina a fila".

Eu?! Estou óptimo!

Num acidente de viação, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. José:

- O Sr. não disse no local do acidente: "Estou óptimo?"

O Sr. José responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes, interrompeu o advogado, responda só à pergunta: O Sr. não disse na cena do acidente :"Estou óptimo?"

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

-Sr. Dr. Juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal! No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude! Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. José e disse ao advogado: Eu gostaria de ouvir o que ele tem para dizer...

O Sr. José agardeceu ao juiz e prosseguiu:

-Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua, um outro camião avançou o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

-A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Sr. como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?!!!